Blogia

para_ana

Impotencia

Es horrorosa la sensacion de impotencia que siento cuando no comprenden mi manera de escribir y de hablar con la gente.

Desgraciadamente, cada vez creo mas que es una desgracia, tengo una manera de hablar con las mujeres en las que busco la cercania, en las que me gusta sentir la piel pegada, pero igual me pasa en la vida real, necesito tocar a la persona con la que hablos, necesito que haya ese contacto para sentir que sea realidad. Por otro lado la gente que voy conociendo, blogs y demas acaban formando parte de mi vida, acaban siendome familiares, no son amigos, simplemente conocidos pero el intentar ayudar, el intentar estar cerca cuando alguien lo pasa mal y le muestre mi cercania ofreciendole un telefono por si quieren hablar o cualquier cosa no significa que busque un tonteo, que busque liarme con cada una de esas personas, es mas ahora mismo no busco liarme con nadie, no quiero tener lios, no quiero encontrarme con nadie. suficiente tengo con tener el objetivo de Ana en la cabeza , de intentar cuidar el tema al cien por cien como para cometer la estupidez de tontear con otras personas.

Si algun dia esto se termina y desaparece de mi vida, entonces buscare nuevas relaciones pero hasta entonces ... ni de coña. Se que me equivoco muchas veces pero se lo que quiero y a quien quiero y lo demas poca impotancia tiene para mi.

Que hacer, dejar de hablar con la gente, dejar de comentar y vivir en un autismo social mayor del que engo por mi manera de ser. Supongo que es dificil encontrar un termino medio y que el comunicar todo lo que hago sera la solucion.

 

Tristeza de amor.

El tiempo pasa y en mida , no deja de ser una constante el quedarme solo. Pasó Ana, se acabó  el amor que sentía por ella, aumentó la incomprensión hacia los comportamientos humanos. Me dedique a huir de cualquier sentimiento que se pareciera al Amor y llegó otra Ana. y me enamore, perdidamente, apasionadamente, me entregue con todo lo que tenia, puse otra vez encima de la mesa lo bueno y lo malo, sin esconder, olvidando mis miedos.

Me "usó" como trampolín, para crecer como hizo la anterior Ana y cuando ha llegado a ese punto en el que se siente segura para andar, en el que se ha librado de sus miedos mira hacia mi y ver un "estorbo" en su necesidad de seguir adelante.

Me quiere, ya no sabe si me ama, soy maravilloso pero ... palabras repetidas anteriormente, tristeza de amor que vuelve, que me hace sentir la necesidad de enrocar mi corazon en la nada, la necesidad de no volver a entregarme y ahora cuando me pide que continué de otra manera a su lado, acabo cediendo y por las migajas de su cariño un día camino hacia un fin del que me costara un mundo recuperarme.

Cada historia es diferente, no hay duda, aunque parece que el fin sera el mismo. Mi autoestima cae de nuevo en picado, ¿no se me podrá permitir el amar y ser amado? Me odio por la estupidez de ser como soy, de ser tan "magnifico" , tan jodidamente "generoso", me odio, cada día mas y contra eso no habrá amores, no habrá nadie.

Tristeza de amor que se apodera de mi alma, cada día un poco mas, suspiros involuntarios que reflejan la falta de aire a mis pulmones, ansiedad mal contenida detrás de lagrimas furtivas, con vida propia, disimuladas delante de la gente como parte de una alergia primaveral y dejándolas brotar sin mas en la noche solitaria, mas solitarias que nunca.

Pero .... desgraciadamente soy como soy, lucho por lo que creo y aunque sea el mismo jodido error que cometi hace unos años, no dejo de luchar, no pienso dejar que la cosa se acaba asi como asi y mientras me lo permitan las fuerzas, las ganas y sobre todo mientras crea que puede seguir existiendo algo, seguire luchando. Quizas en 15 dias mi planteamiento cambie totalmente, siempre dije antes y ahora igual que solo necesito un no te quiero para abandonar, y esa palabra en su boca tambien sera el detonante para que me vaya.

PUES VA A SER QUE ES VERDAD .....

Eso que dicen que el tiempo todo lo cura. Borrar  mas bien poco pero curar ... va a ser que si.

Que le vamos a hacer me sigues pareciendo la mujer mas hermosa e interesante del mundo pero ... me siento feliz de no sentir ese irrfenable deseo por estar a tu lado, ese infinito deseo de sentirte entre mis brazos, apretujarte en el abrazo eterno. No, na a ser que ya nada es igual.

 

Me alegro pasar la mañana junto a ti, poder hablar con libertad, mirarte sin miedos y dejar pasar el tiempo hasta que salia tu autobus. Sabes me gusto la sensacion de prisa que me entro por dejarte ya en la estacion. cosas mias ya lo sabes pero eso de no desear esperar hasta el ultimo segundo a tu lado ... ese es un pequeño paso para la gente un gran paso para mi humanidad. (juas juas cada dia hago chistes mas malos)

 

Y poco mas que decir, buen viaje Ana, Se feliz. 

No entiendo

Cuando falta poco mas de un mes para que te diga adios para siempre, sigo sin entender nada. Bueno mejor dicho, sigo sin entender el desprecio.

No, no hay nada peor que hacer tu camino sin entender algo tan importante, es algo que tengo clavado y que a menudo me tortura, que habre hecho para que seas asi conmigo, un comportamiento de desprecio absoluto, tan poco signifique? tan poca cosa he sido en tu vida para hacer esto?

Supongo que es el signo de mi vida, ir caminando sin ser capaz de dejar en nadie nada bueno. 

 

Los dias pasan y no me agobia en nada el calendario, lo que tenga que ser será. 

El Penultimo

Decir el ultimo no es recomendable y menos en mi caso que aparezco y desaparezco como el Guadiana, pero en este caso creo que sera el penultimo post, el penultimo mail, las penultimas palabras que te dirija que hablan de esto.

Con el corazon por delante como siempre y con toda la sinceridad del mundo como solo algunas veces.

 

No puedo decirte que no te quiero por que mentiria, para mi has sido muy importante, me has enseñado todos los significados del amor, no creo que nunca pueda sentirme tan amado como tu me has hecho sentir ni creo que pueda amar a alguien con la intensidad que lo he hecho contigo. Pero de igual modo me has enseñado la parte amarge del amor, el amar y no poder llevarlo adelante, el creer en algo y perderlo, y que se te escape entre las manos. Me has hecho llegar a conocer mis miedos los mas terribles, hice cosas llevado por ellos despreciables mintiendo y consiguiendo perder tu confianza.

Quizas todo estos ultimos meses de silencio sean fruto de que preso de la sensacion de dolor, de ausencia, desde el que yo creia respeto por ti de mi parte te habia hecho mas daño y te habia generado mas dolor del que yo creia, quizas simplemente al dejar de quererme y empezar una relacion nueva mantenerte en comunicacion conmigo solo era un estorbo, pero hace tiempo, mucho tiempo te dije que solo tenias que decirme no te quiero para que yo abandonara cualquier intencion al respecto de ti y si todo este tiempo aunque desde la lejania y el silencio mas que el ruido seguia albergando una esperanza de que quien sabe si algun dia pasado mucho o poco tiempo podia volver a existir la palabra pareja entre nosotros es por que aunque alguna vez te pregunte nunca me dijiste que hubieras dejado de quererme.

 

Supongo que el amor es algo que se tiene que regar y en este caso el silencio ha acabado por volver mustio todos los sentimientos amorosos. Pero el otro dia me levante, pense en ti y no me doliste, y pasado el tiempo volvi a pensar en ti y segui igual, ha dejado de dolerme tu ausencia. Hasta ahora habia salido con otras personas y de todas rehuia pasado el tiempo porque en cada momento aparecias tu, salia cualquier conversacion y ana estaba presente, jajajaja, pobrecillas lo que me ha tenido que aguantar mas de una y yo tonto de mi hablando embelesado de las virtudes de esa maravillosa mujer que eres tu, pero el ootro dia hable con alguien y no saliste en la conversacion, pero ni tan siquiera en el recuerdo y probablemente no vuelva a salir con ella pero ..... habias desaparecido de las necesidades vitales.

 

Me gustaria que me hablaras y me dijeras bien claro que has dejado de quererme, desde la verdad y la sinceridad que proclamas que es parte de tu vida pero se que no lo haras porque no es tu estilo, ni tu manera de afrontar las cosas. Es algo que no tienes ni que afirmar ni que desmentir, a buen entendedor deberian faltarme pocas palabras.(no entiendas que no sea tu manera la sinceridad)

 

Me gustaria que con el tiempo poder ser tu amigo, o al menos tu conocido, poder hablar de nuwestra vida, de las  novedades de tus novios o de mis novias, de las niñas que son muchas, de la familia. De tus logros en los estudios que siempre me han llenado de orgullo. No no voy a pretender ponerme en contacto con ninguna, ni con tu madre ni con nadie ya tuve bastante con el ultimo cumpleaños de tu madre y el no poder felicitarla, eso fue lo ultimo qu eme dolio de veras. Siempre fuiste a parte de compañera, amante, sobre todo amiga, aun recuerdo cuando nos concimos como poco a poco los dos fuimos involucrandonos en ayudar al otro con la amistad por delante, ahora me gustaria que cuando todo ha pasado a la memoria pudiesemos guardar esas gotitas de amistad, de saber que si alguna vez lo necesitas una llamada bva a ser contestada, si es dificil que la pareja de cada uno entienda que hablas con un ex, simplemente un amigo o un conocido. De verdad me daria rabia perder de mi vida al ser humano que eres, porque en mi vida necesitare mucho sentido comun y no lo tengo, una prueba de eso es este correo cuando lo logico seria desaparecer sin mas ahora que ya por fin, me siento libre.

 

Se que es dificil y que quizas ahora no pueda ser pero dandole tiempo al tiempo si alguna vez te acuerdas de mi y piensas como estara, no lo dudes coge el telefono y llama , sera siempre bienvenida la amiga, yo lo hare de vez en cuando aunque no me contestes al telefono.

 

Por que la vida sigue, porque los sueños se renuevan cada noche, por que construi mil de ellos y se rompieron porque hoy construyo otros diferentes.

 

En fin, no se como terminar, simplemente con un hasta pronto, un hasta cuando quieras, o hasta mañana. Bueno si, terminare como empezo todo, "no se lo que te pasa pero si necesitas ayuda sabes que me tienes a tu disposicion".

 

 

Aqui seguimos.

Puesto en el camino de la espera. Sintiendo tu ausencia total, tu interes por alejarte a toda costa. Tu silencio maldito silencio.

Y sigo sintiendome mal fisicamente, cada dia un poquito peor, no se que es pero es algo que poco a poco esta mermandome, haciendo que cada dia duerma algo menos, me sienta un poquito mas cansado, tenga mas malestar. Me he planteado dejar de comer para no sentirme explotar, me siento hinchado, me duele el estomago, cada quince dias tengo un episodio de dolor de garganta y fiebre. Intento reflejar normalidad delante de todo el mundo aunque a veces me resulta imposible.

Me cuesta trabajar , concentrarme, pensaba que era cuestion de unas vacaciones pero despues de 10 dias de descanso todo sigue igual.

No se lo que es, ni porque pero es una sensacion extraña, como una rueda pinchada, sigo rodando y el aire se escapa muy poco a poco pero cada vez falta mas aire y cuanto mas aire falta mas daño se lleva el neumatico que soy yo.

hace poco pense que era el corazon, pero me dijo la medica que seria probablemete algo de infeccion respiratoria, ha pasado mas de un mes y vuelvo a estar igual, otra infeccion respirtatoria?  si puede ser, pero estoy jodido, me siento jodido y encima me faltas tu.

 

Me duele todo, me duele el alma y cada dia me siento un poco peor.  

Desdel el silencio

Quizás pasaron ya los días de gloria. Quizás se fueron para siempre.

Quizás los días no volverán a sentir el refulgir del sol de tu sonrisa

La euforia inconsciente de la madurez enamorada

El mañana queda lejos para pensarlo

El hoy es temprano para meditarlo

Ayer, que fue ayer si no el entrenamiento de cada día.

 

Quizás pasaron ya los días en los que el animo no podía ser derrotado

Los días en los que los pendones caminaban tan altos

Que los enemigos se refugiaron en el silencio

Los días en los que un beso bastaba para sellar un para siempre

Quizás pasaron ya los días de gloria en los que tu eras tu y no preso del miedo

En los que  yo era preso del miedo y reo de mis errores

 

Quizás pasaron ya los días de gloria

Quizás pasaron ya los días en los que arrepentirse del pasado

con el corazon en un puño .....

Se que no te va a enterar, se que quizas ni te importe pero llevo unos dias que me siento mal. Se que deberia haber salido al puto hospital cuando empezo a doler y que quizas este dandome un preaviso el corazon como aquel de hace un par de años, pero quizas tambien solo sea la presion y sea ansiedad. La verdad no lo se pero me siento fatal, cuando empieza a apretar aquello en cualqueir momento del dia sin venir a cuento por momentos me quedo quieto esperando que sea ese el momento en que explote y deje de molestar

Suena raro esta tranquilidad con la que me estoy tomando las cosas, no tengo ganas de casi nada, cada vez me refugio mas entre las paredes de mi casa siendo el unico sitio donde me siento seguro, lo demas puede esperar.

Por si acaso que sepas que te echo mucho de menos.

Sin respuestas

No hay respuestas por tu parte. Me quema y me envenena  esto y lo peor es que no es contra ti. No, el tiempo corre contra mi mismo buscando mis culpas a esta situacion y no hay nada que hacer.

Tenia intencion de mandarte cada dia un mensaje diciendote que tienes a alguien esperando una respuesta pero ...  que mas da, dejo en tu mano, en tu boca todo lo que quieras decir.

Como he echo siempre desde que te conoci me dejo llevar por el respteto que me da tu sentido comun y tu manera de ver la vida y asumo tu silencio como necesario para evitar algo peor. Es tu opcion, yo no voy a cambiarte pero yo voy a seguir siendo yo y nada excepto yo mismo podra conmigo.

Yo no cambio y voy a seguir celebrando esos pequeños dias a recordar com me gusta, voy a quitar las dedicatorias para evitarte malos momentos, si es eso lo que te ha sabido mal pero sigo siendo yo. 

Porque?

Se me llena la boca de porques, de preguntas sin respuesta. Que he hecho que merezca este desprecio por tu parte?.

Solo me gustaria saberlo. Que delito he cometido para que me niegues un triste Feliz Navidad.

no lo entiendo , de verdad no lo entiendo. Te han molestado mis regalos, te ha molestado que te quiera, te ha molestado que no termine de morir en el intento.

 

Ya lo dijo Pasion Vega

Olvidarte será fácil ya lo sé,
Tengo apenas que dejar de ver el mar.
Y cegarme ante la luz de las estrellas no ver llegar la luna detrás de el cristal.

Olvidarte será fácil ya lo sé
Tengo apenas que arrancarte de mi piel
Y cerrar puertas y ventanas no ver llegar la noche ni el amanecer

Olvidarte será fácil tengo apenas que taparme los oídos a los cantos de las aves y al murmullo penetrante de los ríos olvidarte será fácil.. 
Te lo digo.. es cuestión de no escuchar mis latidos

Olvidarte será fácil 
Tengo apenas que matar un sentimiento..
y tapar el sol entero con un dedo 
y cambiar mi corazón por uno de papel

Tengo apenas que taparme los oídos a los cantos de las aves y al murmullo penetrante de los ríos olvidarte será fácil.. 
Te lo digo.. es cuestión de olvidar que he nacido.

Te echo de menos

Te echo tremendamente de menos. No te puedes hacer una idea de cuanto. de como siento la distancia a ti, de lo que me duele no hablar contigo, no saber de ti, no contarte la ultima, de no decir cuanto os quiero con alguna lagrima en los ojos.

Te añoro tremendamente y ya no es la fuerza de la costumbre.

Epitafio

Este hombre un dia soñó
y su sueño durará eternamente.

Ser

Soy porque sigo pensando.
Existo porque mi corazon late.
Duermo por que mi conciencia es en gran parte libre.
Pero no siento, no vivo, no sueño.

Aunque se que mañana volvere a ser yo con lo que eso tiene. Terminando de resignarme a mi destino.
Ojala te amen tanto, ojala te hagan razonablemente feliz, ojala tengas lo que mereces, siempre lo mejor para la mejor persona, la mejor amiga, la mejor compañera, la mejor amante.

Desee

El Domingo desee que aquella tarde que volvia con mi alma triste, que mi corazon se hubiera terminado de romper en aquel asiento de ese autobus que me traia de regreso.
Desee no tener fuerzas para seguir sintiendo.
Desee ser muerto en vida, caminar por los dias sin mas.
Desee no ser yo.
Desee despertar en cualquier momento de este sueño que cada dia es mas dificil vivir.
Desee haber muerto en otro momento porque en ese momento mi alma murio un poquito mas pero no lo suficiente.
Desee saber amar, desee ser sabio para encontrar un camino, desee poder mirar la estrella sobre la luna tumbada que me guiaba para intentar encontrar una referencia.
El domingo supe que era desear algo con verdadera fuerza.
Hoy soy menos yo, hoy creo menos en los milagros, en mi fuerza, en los sueños, en el amor, en el alma, en la paloma, en mi mismo.

De nuevo los caminos

Y sigo en mi camino, tengo ganas de hablar contigo pero no quiero llamarte, t echo tremendamente de menos por momentos, te me vas del todo, siento como si tu espiritu se alejara de mi y no se porque ocurre pero esta pasando. Quizas hayas encontrado ese otro camino y por fin tu alma vuele libre de Fran. Y que decir si ocurre esto? que seas feliz es mi maximo deseo, que quien encuentres te de esa felicidad que yo no supe darte, que te haga vibrar de amor, que te haga vivir emociones cada dia y que de a tu mundo el equilibrio que un dia yo rompi.

Y sigo en el camino musitando palabras de amor, cantando a voz en gritos letras que me hablan de ti y de mi. me gustaria saber componer para regalarte el bolero mas arrebatador, para acariciarte con un susurro, para que me sintieras como yo te siento a ti. Si quizas sea una obsesion pero que le voy a hacer, es mi obsesion en mi camino., cada dia espero esa señal en el camino que me vuelva a indicar la ruta hacia ti y se que no lo voy a volver a encontrar que si un dia llegue a tu hogar fue por una casualidad en la vida pero que eso no volvera a ocurrir y no puedo evitar emocionarme, sentirte, soñarte, quererte. No lo puedo evitar.

Cronica de un final anunciado.

La verdad es que despues de estos años desde que acabo todo mis fuerzas han ido bajando poco a poco , igual que la esperanza de algun dia poder compartir nuestras vidas. Quisiera seguir teniendo fuerzas para poder luchar al menos como en los ultimos tiempos, con la resistencia pasiva hacia mi abandono, con la sonrisa preparada para si alguna vez girabas la vista hacia mi, con el corazon dando un vuelco cada vez que sonaba el telefono y eras tu.
Quisiera intentar regalarte en estos ultimos instantes la misma generosidad que me has dado durante nuestra relacion. Tu comprension, tu cariño, tu afan de hacerme ver las cosas no solo desde mi punto de vista, ni tan siquiera desde el tuyo, sino desde cualquiera haciendo ver cosas que nunca imagine que sabria ver. Me Enseñaste a dejar que mi corazon se expresara, a que si siento algo lo deje salir y aprendi el valor del amor sin barreras, cuando alguien las puso choque con ellas y no fui capaz de recuperarme. Quisiera hacerte un regalo de despedida aunque no se si podre, porque no depende de mi, depende de mucha gente que voy a intentar mover para darte esa tranquilidad de trabajo, en lo que tanto has luchado para sacar para que puedas seguir adelante sin agobios de dinero o de trabajo nunca mas y asi poder seguir estudiando, que emocion saber que apruebas cada examen en tu neuva aventura universitaria, que emocion que lagente vea la maravillosa mujer que eres y que sigas creciendo dia a dia , quizas demasiado para alguien como yo que poco a poco se va hundiendo en sus propias arenas movedizas. Ojala sea capaz de generarte esa posibilidad de tranquilidad en la vida, quizas asi, cuando pase el tiempo te acuerdes de mi y esboces una sonrisa cariñosa de esas que me llenan de alegria.

Y sigo amandote

Pasan los dias, los meses, ya casi años en plural y aqui sigo, enamorado de ti como el primer dia, aunque cada vez mas cansado, con menos fuerza, sin ganas de gritar porque no tengo ganas de llamar la atencion ni la tuya ni la de nadie. Como el naufrago que se agarra a una tabla y segun van pasando las horas las fuerzas le van abandonando, el frio se hace con cada parte de su cuerpo y sabe que en poco tiempo se soltara por falta de fuerzas o por una ola y caera en el mar para siempre.
Al menos si fuera en el mar donde me ahogara y no en una triste habitacion ...... si al menos mis ultimas bocanadas de aire las tomara de el aire de Malaga , sal y Pino, contraste siempre.
Pasan los dias y te amo igual y me gustaria pedirte al menos una mirada pero ..... da igual. Te amo

Aun amando.

Aun te amo, procuro no hablarte, ya casi siete meses sin tan siquiera verte para no causarte ningun tipo de tristeza y cada dia me siento orgulloso de sentir lo que siento. Si camino por la vida y espero encontrar a alguien que seguramente no seas tu que me de muchas de las cosas que siento que me faltan y que yo pueda darle al menos lo mismo que deseo que me den, pero de momento eso no ocurre, de momento aqui nadie aparece que me haga saltar mi corazon al menos un poquito.
Te amo con la claridad de quein ya no te pide nada, solo un mensaje tuyo es capaz de hacerme estar sonriendo durante dias, solo una conversacion de esas que mes a mes tenemos que empiezan siendo rapidas y acaban siendo de una hora hace que me emocione y viva emocionado con tu voz durante dias y dias. Que estupido me siento por ser asi, que bobo sentirse asi de enamorado aun pasado el tiempo.
No, no espero nada de ti, no espero una reconciliacion, no espero palabras tuyas de amor, ni esperanzas minimas, me conformo con guardar en mi esas pequeñas cosas, esa amistad cogida entre lso hilos de quien siente la cercania de que un gesto pueda ser interpretado como otra cosa. Si te entientiendo aunque no me digas nada.
Este fin de semana te veré si hay suerte, este fin de semana quizas pases la noche en mi casa y hablaremos, dormiras enuna habitacion contigua a la mia pero todo quedara impregnado por tu presencia. Intentare no emocionarme demasiado, prometo no hacer ningun tipo de intento de pedirte amor eterno, simplemente disfrutare con tu presencia con la satisfaccion de tenerte cerca unas horas, la felicidad de saber que no te olvidas de este amigo que te amo y que te ama tanto como la persona que te ame mas en tu vida.

La tristeza

La tristeza esta asida a lo mas profundo del alma, consigo dejarla ahi metida, que no salga al exterior. Que la gente no la vea e incluso me permito llevar puesta una sonrisa entre cinica y triste, pero cuando me desnudo sale en su esplendor, me mira y se siente orgullosa de mi.